|
|
Главная |
Фильмы |
Музыка |
Игры |
Софт |
Ответы |
Необъяснимое |
Болталка |
Последние темы
| Немного юмора |
| Ренат | Дата: Среда, 23.09.2009, 15:30 | Сообщение # 46 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Лужкова спросили:
- Можно ли найти средства на полное восстановление страны?
Лужков:
- Вы эти намеки прекратите! У меня ничего нет, а к фирме жены я не имею
никакого отношения!
|
| |
| | |
| Богдан | Дата: Среда, 23.09.2009, 16:51 | Сообщение # 47 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| На лекции, посвященной нынешнему состоянию экономики России,
лектору задают вопрос:
- Какие существуют варианты проведения экономических реформ?
На что лектор говорит:
- В сущности, у нас существуют только два варианта проведения
экономических реформ. Первый - реалистический: это инопланетяне
прилетают и делают за нас все, что нужно. Второй - фантастический:
мы все делаем сами.
|
| |
| | |
| Кирилл | Дата: Среда, 23.09.2009, 21:55 | Сообщение # 48 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Ирландия, Дублин. На работу в солидную компанию подали
заявления ирландец и американец. Вскорости их пригласили для
прохождения теста. Дали им бумажки с десятью вопросами и
посадили за стол. Они оба не смогли ответить на один и тот же
шестой вопрос. После всего, управляющий сказал ирландцу:
- Спасибо за ваше желание работать для нас, но на работу мы берем
американца.
- Но почему?! - возмутился ирландец, - мы оба ответили правильно
на 9 вопросов, это Ирландия, я ирландец, я должен был получить
эту работу!
Управляющий:
- Наше решение основано не на правильных ответах, а на вопросе,
на который вы оба не смогли ответить.
Ирландец:
- Интересно, как это один неправильный ответ может быть лучше,
чем другой неправильный ответ?
Управляющий:
- Очень просто, американец в ответе на 6-й вопрос написал "Я не знаю",
а вы - "Я тоже не знаю"...
|
| |
| | |
| Dmitry | Дата: Четверг, 24.09.2009, 01:42 | Сообщение # 49 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Вышел Ельцин из дома, смотрит - прохожий идет. Он спрашивает прохожего:
- А хорошо ли я правил?
- Ой, как хорошо-то!
- А повысилось ли благосостояние?
- Еще как повысилось!
- А надо ли меня судить за что?
- Да как можно, Борис Николаевич!
- А надо ли для меня сохранить все мои привлегии?
- Еще как надо-то!
Ельцин доволен, идет обратно в особняк. А прохожий пройдет, осмотрит
свой участок территории, а потом сидит в домике для спецохраны, чаи с
другими прохожими попивает...
|
| |
| | |
| Vasily | Дата: Четверг, 24.09.2009, 03:41 | Сообщение # 50 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
| Сын приходит к отцу.
- Папа, ты всегда учил меня говорить правду, и теперь меня
девушки не любят...
- А что случилось ?
- Да вот гулял с одной, она меня спрашивает: ``У тебя есть красный
пиджак за 200$ ?``. Я ей: ``Нет...`` ``А шестисотый Мерс`` ``Нет...``
``А двухэтажная дача ?`` ``Тоже нет...`` И она со мной рассталась...
- Слушай, сынок, что я тебе скажу. Красный пиджак можно попросить
у нашего дворецкого; продай свой Крайслер - купи этот долбаный
Мерс; но если мы из-за каждой дуры будем по два этажа с дачи
сносить......
|
| |
| | |
| Санал | Дата: Четверг, 24.09.2009, 05:29 | Сообщение # 51 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель,
высовывается жена...
ГАИшник:
- Вы превысили скорость, тут знак ``50``...
Мужик:
- Да вы что, я 50 ехал!..
Жена:
- Ты что, у тебя же на спидометре было 70!...
Мужик злобно смотрит на жену.
ГАИшник продолжает осмотр машины.
- Задний фонарь разбит...
Мужик:
- Я даже и не знал об этом...
Жена:
- Я тебе еще две недели назад говорила!..
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник:
- Не пристегнуты...
Мужик:
- Да только что отстегнулся...
Жена:
- Да ты всегда непристегнутый ездишь!..
Мужик (не выдерживая):
- Заткнись, дура!!!
ГАИшник:
- Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
- Да нет, что вы... Только когда пьяный...
|
| |
| | |
| Ренат | Дата: Четверг, 24.09.2009, 07:55 | Сообщение # 52 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
|
| |
| | |
| Богдан | Дата: Четверг, 24.09.2009, 09:52 | Сообщение # 53 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...
|
| |
| | |
| Alexandr7321 | Дата: Пятница, 25.09.2009, 11:12 | Сообщение # 54 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:
- Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
- Ничего, садитесь, она не оглядывается.
|
| |
| | |
| Alex | Дата: Пятница, 25.09.2009, 11:16 | Сообщение # 55 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Четыpе утpа. Звонок в пожаpную охpану. ``Пиплы, я посеял тpавку
на балконе...`` Пожаpные злобно бpосают тpубку. Опять звонок.
``...она выpосла хpеновая... Hо паpа семечек упала во двоp.....
Конопель выpосла чумовая...`` ``Пpекpати звонить, гад, а то мы тебя
ментам сдадим!`` ``Пожаpники, я это вам к тому pассказываю, что у
меня соседи гоpят....Вы, как пpиедете их тушить, не подавите мои
кустики своими машинами......``
|
| |
| | |
| Artur | Дата: Пятница, 25.09.2009, 11:19 | Сообщение # 56 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| КПП. Идет прапорщик и толкает перед собой тачку с мусором.
Его останавливает майор (М)
(М) Стой! Что украл!
(П) Мусор везу ...
(М) Покажи!
(П) Пожалуйста ...
Майор начинает рыться в мусоре, вымазывается с ног до головы.
Ничего нет. Злится, но что ж поделаешь - один мусор
(М) Проезжай, но что-то ты украл
(П) (Выезжая за ворота) Украл - не украл. Украл! Тачку украл!
|
| |
| | |
| Петр1730 | Дата: Пятница, 25.09.2009, 14:47 | Сообщение # 57 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Смерть к нам приходит в черном и с косой.
А к мухам - в трусах, майке и с газетой.
|
| |
| | |
| Mishel | Дата: Пятница, 25.09.2009, 14:48 | Сообщение # 58 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она
решила помириться и говорит:
- Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.
Немного помолчала и добавила:
- Особенно ты!
|
| |
| | |
| Maxim | Дата: Пятница, 25.09.2009, 14:53 | Сообщение # 59 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил
сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком,
подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том,
что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор.
В результате оценка получилась выше всяких похвал.
Экзаменатор так прокомментировал ее: ``Вы прекрасно разобрали
и собрали мотор, уложившись во время. Более же всего поразило
комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.``
|
| |
| | |
| Сурен | Дата: Пятница, 25.09.2009, 18:25 | Сообщение # 60 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| - Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу
сидящая за рулем супруга. - Он уже полчаса
бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу.
|
| |
| |
| Что можно почитать и где пообщаться |
| Болталка |
Обо всём непознанном |
Последние темы |
| |
|
|
| |
| Фильмы |
Программы |
Игры |
Музыка |
| |
|
|
|
|
|
